Ceci est un test

Quand je serai grande, j'écrirai un recueil de nouvelles un peu dans le genre de la littérature hispanophone, des gemmes de philosophie méditerranéenne pleines de soleil et de tragédie, de destin et d'érudition. Et je signerai du pseudonyme de Dona Ferentes, en rigolant toute seule dans mon coin.

Edit : en attendant impatiemment la traduction hongroise.

Je viens de regarder The Stepford Wives, un film que je voulais voir depuis longtemps. C'était un bon film et un navet. Pas les deux en même temps, cela dit : les deux à trente ans d'intervalle. Le premier date de 1975, le remake de 2004, et j'ai beau avoir une certaine sympathie pour Mme Kidman¹ (héroïne de la deuxième version), la différence est assez douloureuse à regarder.

Ma chance a  cependant été de commencer par le plus récent (la dure loi des torrents) : je suis passée de ce qu'on appelle aujourd'hui du triste nom de "feel-good movie" à un vrai film, ce qui m'a permis de terminer sur une note positive. Dans l'autre sens, je me serai sans doute énervée.

Attention, la suite de cet article dévoile des éléments important du scénario.
Si vous pensez vraiment que savoir que Dracula boit du sang

enlève tout intérêt à la lecture du roman, arrêtez-vous ici.

Si vous pensez qu'une histoire digne de ce nom supporte d'être racontée plus d'une fois,

je vous invite à continuer...

Voici donc un petit guide pour les scénaristes de remake : vous connaissez un film intéressant, qui a eu un franc succès et a même réussi à donner une expression lexicalisée à la langue anglaise ? Vous voulez le faire un remake pour capitaliser sur sa notoriété sans vous fouler le faire découvrir aux jeunes générations ? Fort bien, mais assure-vous d'abord de l'avoir rendu complètement inoffensif en suivant soigneusement ces étapes.

• - Last things first : changez la fin pour que ça finisse bien. Sinon, ça risquerait de porter à conséquence, voire de faire réfléchir les gens après le générique de fin, et personne n'a envie d'une chose pareille.
• 
  
• - Remplacez une terreur de conte fantastique par une opération technologique trivialement réversible². Les métaphores c'est un peu trop intellectuel pour le public, tu vois, et puis une histoire écrite par le même auteur que Rosemary's baby, c'est flippant, un peu, faisons dans le léger !
• 
  
• - Rendez les héroines quelque peu détestables, histoire de laisser entendre que, bon quand même, elles ont un peu poussé, et qu'elles méritent un poil leur sort, au fond.
• 
  
• - Donnez au méchant une justification psychologique qui prouve bien que c'est la souffrance qui l'a rendu fou et que personne de sensé n'a vraiment ce genre d'idée.
  
• Et puis choisissez une folie certes dangereuse mais au fond bien intentionnée, hein : on ne veut pas Heath "I'm an agent of chaos" Ledger, non, prenez plutôt Glenn Close et faites-lui dire des choses hyper subversives comme "what could I do to make the world more beautiful?"
• 
  
• - Débarrassez-vous des derniers restes de pertinence sociale en éliminant complètement la problématique de classe.
• 
  
• - Remplacez-la par une louche de clichés éculés sujets de société, quelques répliques amusantes, et du comique de situation. Rappelez-vous : c'est une comédie, maintenant qu'on a changé la fin.

1975: Patriarchal pressure changes independant women into mindless robots. 

2004: Crazy broken-hearted scientific lady brainwashes carrier-driven over-achievers into being picture-perfect 50's houseviwes, but in the end love conquers all.

Detoothed, declawed, and nice all around... Le tour est joué : le film s'est fait stepfordiser.

When you come back, there will be a woman with my name and my face, she'll cook and clean like crazy, but she won't take pictures and SHE WON'T BE ME!

1. Ne serait-ce que pour les deux heures d'hilarité convulsive que je dois à l'inénarrable BMX Bandits où elle fit ses débuts cinématographiques, quand elle était encore dotée de son joli nez de lait et de sa tignasse rousse.
2. Par exemple en appuyant complètement au hasard sur des panneaux tactiles super-modernes.

NB: Et pour ce qui est de l'original, je n'arrive pas à savoir si je suis plus amoureuse de Katharine Ross ou de Paula Prentiss. Ma vie est un enfer

Histoire de changer de style, voici un ambigramme cursif, plus fluide et coloré que les précédents : après tout, c'est le printemps...

(Comme d'habitude, fait sous Inkscape avec le clonelayer fourni par Nim.)

(Comme d'habitude aussi, over-blog pixellise de façon arbitraire. screugneugneu,

donc cliquez pour voir en « pareil, mais mieux»...)

Et spéciale dédicace à l'Argentine, pays des tartines de graisse d'armadillo (tatou), d'où l'intéressé me lit peut-être !

Un ami en transit de Londres a eu l'occasion d'assister, par pur hasard, aux funéraillles de Malcom McLaren, figure emblématique de l'industrie musicale britannique et «parrain du punk», mort le 8 avril dernier.  Hé bien, ça avait l'air d'en valoir le coup...

À travers Camden, par un bel après-midi de printemps, il y avait pour commencer le corbillard, très traditionnel et classique, avec les chevaux noirs à aigrettes et les assistants en queue-de-pie et haute-forme :

Mais on pouvait lire sur le cercueil "TOO FAST TO LIVE, TOO YOUNG TO DIE" une référence au slogan très rock'n'roll "Live fast, die young (and leave a beautiful corpse)" (vivre vite, mourir jeune, laisser un beau cadavre), et au bout les fleurs n'étaient pas exactement conventionnelles :

Et derrière tout ça, après la file de limousines noires transportant les invités de marque, le cortège était clos par un bus à étage réaménagé, annonçant comme destination "Nowhere" (nulle part), du haut duquel des billets et des cadeaux étaient occasionnellement jetés sur la foule, justifiant l'immense panneau "Cash for Chaos". Le bus fournissait également la bande-son,  choisie parmi les titres les plus emblématiques produits par McLaren, comme My Way et Anarchy in the UK, à un volume suffisant pour satisfaire les authentiques keupons qui suivaient, crête au garde-à-vous et bière à la main....

Je ne peux pas m'empêcher de penser que, quitte à avoir une cérémonie funéraire, cette façon de ne pas se prendre au sérieux est plutôt touchante, et terriblement britannique. Même si, narrativement, cet enterrement n'arrive pas à la cheville de la rocambolesque crémation de Gram Parsons...

NB : cliquez sur les images pour plus de photos et de détails, et merci à S. Pour m'avoir fait partager ce moment peu ordinaire !

Je pensais avoir épuisé ma réserve d'amis au nom facilement ambigrammable, jusqu'à ce que je me retrouve à clavarder (comme disent les Québéquois) à une heure parfaitement indue avec mon amie Laure, qui réside actuellement à six fuseaux horaires de Paris.

Au cas où vous seriez déjà en train de vous torturer les neurones pour trouver un ambigramme trivial de Laure, vous pouvez arrêter : je n'en vois pas.

Mais il faut savoir que lorsque je ne l'appelle pas «ma copine folle», ou «Laure Nimp'» comme elle signe parfois, je la surnomme Lorelei, parce que c'est un joli nom et un bien joli mythe.

En outre, si l'on néglige le fait qu'elle n'a sans doute jamais mis les pied à Bacharach, elle correspond admirablement à la description faite par Apollinaire de cette «sorcière blonde qui laissait mourir d'amour tous les hommes à la ronde»...

Mais je m'égare : j'ai donc un nouvel ambigramme, toujours bien trop sobre à mon goût, mais j'essayerai d'y travailler pour les suivants...

Sur ce, je vous laisse, je dois aller me peigner les cheveux.

Edit Décidément, la navette ambigrammatique engendre des merveilles : par pur esprit de contradiction, Nimwendil a trouvé un magnifique ambigramme pour Laure !