Nacara m'a refilé ce mème de vive voix, parce qu'on est old school comme ça, nous. Alors je m'y colle. La question est : combien des 100 Essential Skills for Geeks maitrisè-je ?
10. Understand what “There’s no Place Like 127.0.0.1” means. 23. Install a Linux distribution. Même si installer Ubuntu aujourd'hui est loin de donner la même street cred qu'une bête Red Hat (enfin, Fedora) il y a dix ans... 25.Dual (or more) boot a computer. 26. Boot a computer off a thumb drive. 35. Protect your privacy when using a public computer. (Au moins pour les trucs de base). 44. Google obscure facts in under 3 searches. Bonus point if you can use I Feel Lucky. 68. Explain special relativity in terms an eight-year-old can grasp : sans doute, mais pas aussi bien que Pr. Boulet, vulgarisateur extraordinaire.. 71. Explain that the colours in a rainbow are roygbiv. 72. Understand the electromagnetic spectrum - xray, uv, visible, infrared, microwave, radio. 73. Know the difference between radiation and radioactive contamination. 74. Understand basic electronics components like resistors, capacitors, inductors and transistors. 83. Understand the difference between a comic book and a graphic novel. 84.Know where your towel is and why it is important. (Lu pendant trois semaines de camping en Islande : très efficace pour inculquer l'importance de la serviette de bain...) 85. Re-enact the parrot sketch. 87. Reciting key scenes from Monty Python and the Holy Grail. 90. Be able to explain why it’s important that Han shot first. 91. Know why it is just wrong for Luke and Leia to kiss. Although, come on, it's just a kiss! 92. Stop talking Star Wars long enough to get laid. Mais je triche en ayant un deuxième chromosome X. 96. Have a documented plan on what to do during a zombie or robot uprising. (Y'a une armurerie à cinq minutes de chez moi) 97. Identify evil alternate universe versions of friends, family, co-workers or self. 99. Talk about things that aren’t tech related. Man, you have no idea...
On notera que le pic de réponses autour de 70 correspond juste au programme de physique de lycée, donc je n'ai pas vraiment de mérite. Mais le plus frappant, c'est que j'ai une idée assez précise de presque tous les aspects techniques évoqués dans la liste, et je peux expliquer avec les mains ce que c'est qu'un VPN ou une table de hash* (merci jch). Simplement, je ne sais quasiment rien faire en vrai. Dans quelques rares cas je pourrais peut-être m'en sortir, mais en allant chercher des solutions toutes faites sur les forums ou dans la doc... Et finalement ça me suffit !
* Ou table de hashage, ou hachage, sans rapport avec la boucherie. Et non maman, je ne prends pas de drogue. J'ai tout juste vu, deux siècles après tout le monde, le documentaire Suck my Geek. On n'y retrouve pas les extraits -peut-être un peu trash ?- qui ont rendu la bande annonce instantanément mythique, mais ca reste fort pertinent. Le film se concentre sur l'imaginaire et les productions culturelles (livres-univers, comics, films, et jeux), une facette de la geekitude que j'ai découverte assez tardivement même si elle m'amuse beaucoup.
Mais pour des raisons sans doute biaisées et affectives, parce que mes premiers geeks furent des techies, je trouve qu'il faudrait une deuxième partie pour parler des aspects un peu moins imaginaires de la culture, en rapport avec les technologies informatiques, où l'on retrouve aussi le rôle fondamental de la spéculation créatrice d'une part, et de l'obsession monomanique de l'autre, au-delà de la contradiction apparente...
Voici encore un résultat de test : maintenant que j'ai dédié une catégorie à ce genre de mèmes, il faut bien que je la remplisse.
Il s'agit ici d'un test proposé par la BBC pour connaître votre sexe cérébral (j'ai failli dire le sexe de votre cerveau, mais les images associées sont plutôt désagréables... :-p), c'est-à-dire un test qui prétend déterminer si vous pensez plutôt comme un homme que comme une femme. Ambitieux.
Le résultat que j'ai obtenu ne pouvait pas me faire plus plaisir (et sans tricher en plus) :
D'après ce test, ma façon de penser est donc strictement asexuée, ce qui me permet de viser à la maxime de Térence :
Homo sum, humani nihil a me alienum puto (Je suis humain, rien de ce qui est humain ne m'est étranger.)
I don't usually put this type of test results on my blog but this one is interesting because it adressed a question I always found intriguing : the difference between Geek, Nerd and Dork.
The test author has a pretty definite idea on it, and although I couldn't articulate it as clearly as he does, I tend to agree with him.
Je n'ai pas l'habitude de mettre ce genre de réultats sur mon blog, mais j'ai trouvé celui-ci intéressant parce qu'il se pose une question qui m'a toujours intriguée : la différence entre Geek, Nerd et Dork. L'auteur du test a une idée assez précise sur le sujet, et bien que je n'aurais pas su le formuler aussi clairement, je suis assez d'accord avec lui.
Pure Nerd 78 % Nerd, 34% Geek, 39% Dork
For The Record:
A Nerd is someone who is passionate about learning/being smart/academia. A Geek is someone who is passionate about some particular area or subject, often an obscure or difficult one. A Dork is someone who has difficulty with common social expectations/interactions. You scored better than half in Nerd, earning you the title of: Pure Nerd.
The times, they are a-changing. It used to be that being exceptionally smart led to being unpopular, which would ultimately lead to picking up all of the traits and tendences associated with the "dork." No-longer. Being smart isn't as socially crippling as it once was, and even more so as you get older: eventually being a Pure Nerd will likely be replaced with the following label: Purely Successful.
The second point is about my result : not only do I seem to be a Nerd and not a Geek, but I also appear to be in the Geekier, Nerdier and Dorkier percent of the person both my age and gender that took the test! Creepy...
La deuxième chose au sujet de mon résultat : non seulement je suis apparemment une Nerd, et non une Geek, mais surtout je suis dans le pourcent le plus Geek, Nerd et Dork des filles de mon âge qui ont fait le test! Flippant...
Malgré tout ça, vous voulez encore des tests à la con? There you are...
Special dédicace aux colocataires : Le test qui détermine quel manuel de maths vous êtes, The Springer GTM Test Tout ce que je peux vous dire du mien, c'est qu'il est jaune, et que je l'ai déjà vu trainer dans des endroits mal fréquentés.
If I were a Springer-Verlag Graduate Text in Mathematics, I would be Frank Warner's Foundations of Differentiable Manifolds and Lie Groups.
I give a clear, detailed, and careful development of the basic facts on manifold theory and Lie Groups. Those interested in any of the diverse areas of mathematics requiring the notion of a differentiable manifold will find me extremely useful.
Et j'avoue que j'ai un gros doute sur le fait que les gens intéressés par la notion de variété différentielle me trouvent extrêmement utile. Marrante peut-être, mais utile...
Spécial dédicace à Worthless : Je vous ai trouvé un test qui vous propose des questions comme :
If you had one wish, what would it be? Make the hurting stop. I'm perfectly fine, thanks. I know what's going to happen, I don't need wishes. I only get one? Lost love. I wish I could have gotten married. Ooh! Bubbles and paint and pretty colored clothes, and books and words and all sorts of thingies. A new cookbook.
Pas facile de répondre, hein? Rassurez-vous les autres sont encore plus étranges, surtout pour ceux qui ont négligé mes conseils, et n'ont toujours pas lu The Sandman...
J'ai donc eu toutes les difficultés du monde à déterminer quel Éternel je suis, et pour la peine je ne vous le dirais pas. Na.
C'est, paraît-il, lorsqu'on parle du loup qu'on en voit la queue. Pour les loups, je ne sais pas - bien que je vive avec une truc poilu qui boulotte régulièrement 600 grammes de barbaque presque crue en un seul repas - mais pour les mèmes, pas de doute possible. Je venais tout juste de finir de démêler les fils du quizz psycho-killer, qu'on me demande de broder ma part de Toile, sur un autre questionnaire alternatif (et les courants alternatifs se doivent d'être branchés, c'est bien connus).
Je dois cette injonction à l'amicale attention de Nacara, qui ne m'a apparemment pas encore rayée de son carnet d'adresse après que j'ai soumis son charmant bambin de frère au supplice euphémiquement intitulé "lui faire la conversation". Ce qui me connaissent frémiront, les autres se contenteront d'extrapoler à partir du contenu de ce blog. À moins que ce ne soit une vengeance.
Or donc, me voici face à la tâche sisyphéenne de répondre au questionnaire déjà célèbre sous le nom des Sept Trucs qui, comme son nom l'indique, demande sept fois sept réponses. Sept choses que vous voulez faire avant de mourir
Je me défilerais bien en citant le poète :
Quand j's'rais grande j'veux être heureuse, Savoir dessiner un peu, Savoir m'servir d'une perceuse, Savoir allumer un feu, Jouer peut-être du violoncelle, Avoir une belle écriture...
Mais ça ne fais que six, et puis après, Naque va vraiment me rayer de son carnet d'adresses.
Je remarque toutefois avec satisfaction que, contre toute attente, je sais allumer un feu. Non, pas de forêt! Bizarrement, ma poliotise tend à s'effacer en milieu sauvage (ou du moins tendait, voilà longtemps que je n'ai pu la mettre à l'épreuve). Au bout de trois semaines à cuisiner exclusivement sur feu de bois, les gens nous appelaient Mowgli. Pour les autres items, par contre, y'a encore méchamment du boulot.
Alors voyons. Avant de mourir, je voudrais :
- vivre, - lire tous les livres, (ne vous inquiétez donc pas pour la chair...), - savoir jouer d'un instrument de musique, de préférence à vent, ou à cordes frottées. J'inclus, bien entendu, la voix dans la première catégorie. La difficulté vient du fait qu'il est compliqué d'arriver à la caser "savoir" sans passer par "apprendre". La vie est injuste. - trouver ma voie (on ne rit pas au fond) - ouvrir une librairie-salon de thé-bar. - voyager un peu partout, avec des notions raisonnables de la langue locale. C'est vrai quoi, il n'y a pas que les paysages dans la vie! (Il y a aussi la gastronomie locale)
Décidément, l'inspiration m'abandonne déjà. Je m'en vais donc voir chez d'autres plus compétents que moi :
Je voudrais pas crever Avant d'avoir connu Les chiens noirs du Mexique Qui dorment sans rêver Les singes à cul nu Dévoreurs de tropiques Les araignées d'argent Au nid truffé de bulles Je voudrais pas crever Sans savoir si la lune Sous son faux air de thune A un coté pointu Si le soleil est froid Si les quatre saisons Ne sont vraiment que quatre ...
- Alors pour conclure, on va dire : venir à bout de ma lâcheté.
Sept choses que vous faites bien
- froid. Vous n'imaginez pas la quantité de gens à qui je fais froid. Le monde est rempli de chochottes frileuses, susceptible d'attrapper un rhume à la seule vue de mon nombril. - gaver les gens. Au sens propre comme au figuré, bien sûr. Je soupçonne les lois de Mendel. - rire. Bon d'accord, je ne le fais peut-être pas bien, mais au moins je le fais fort. Beaucoup. Souvent. Ça compense? - dormir. Quinze heures d'affilée? Pas de problème. Et me recoucher trois heures après. - les massages, d'après la moitié de la population mondiale - l'imbécile quand je me sens bien, la morte quand je me sens trop minable pour voir qui que ce soit, la fête souvent, le bordel toujours. - des vagues avec mon ventre, et autres prouesses interpellantes.
Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire
Extrait de la réponse de Nacara :
Arriver à l'heure (j'ai toujours douze minutes de retard, pas plus, pas moins), mentir (ça se voit tout de suite), parler russe (et pourtant j'y aurais passé du temps), cuisiner autre chose que le minimum vital (mais c'est en projet d'amélioration), [...] me coucher à une heure raisonnable (ce qui expliquerait ma fatigue)
À cette lecture, je ne vois qu'une alternative : ou elle a utilisé mes réponses à l'avance rien que pour m'embêter, ou, dans l'hypothèse délirante où tout le monde ne serait pas contre moi, nous sommes soeurs cosmiques, ce qui est fort bien mais qui ne remplit pas le questionnaire. Je m'y mets donc. Parmi les choses que je ne sais pas faire, il y a :
- bouger mes oreilles - pisser debout (mais il paraît que c'est possible) - me contrôler en présence de nourriture tout court si j'ai faim, de nourriture appétissante sinon. - m'acheter une paire de chaussures. Ça se termine par un choix au pif entre les options les moins ridicules d'un magasin à prix raisonnables, payé sans regarder, sinon je n'en achèterais jamais. Si la mode est une aberration, la mode pédestre est une abomination à la face du bon sens et du bon goût réunis. - me tenir correctement au pestacle. Je ris, je pleure, c'est tout juste si je ne crie pas "Guignol! Derrière toi!" - les massages, d'après l'autre moitié de la population mondiale. - construire un heptagone à la règle et au compas. Mais je ne suis pas la seule.
Sept choses qui vous attirent dans le sexe opposé
Wah. C'teu question. Par principe, je m'associe à la protestation de Nacara sur le fait que l'énoncé est restrictif, mais bon, c'est aussi le principe de l'exercice. Et pour tout dire, ce n'est pas évident du tout, vu que le seul critère de choix que je suis consciente d'appliquer dans la vie, c'est la présence de chocolat, et cela concerne plus les étalages de patisserie que les vendeurs de ladite patisserie.
Le problème, c'est la difficulté de faire des statistiques significatives sur un échantillon 1/ restreint 2/ assez méchamment dépareillé. J'irais jusqu'à "diamétralement opposé" s'il était possible de trouver plusieurs diamètres sur un cercle. Et on va me dire que la réponse "je suis attirée uniquement par ceux qui me plaisent" est interdite par la convention de Geneviève. Damn.
Alors, on commence par le physique : en essayant de lancer une analyse de variance sur les mecs susceptibles de me faire me retourner dans la rue, j'obtiens, dans le désordre le plus complet :
- la pilosité céphalique (c'est-à-dire cuir chevelu + visage). A priori, plutôt plein (demandez-moi de vous parler du rasta blond, un jour), mais pas que, tous les extrêmes ayant leurs charmes. Pour ce qui est de la pilosité extra-céphalique, par contre, on a essayer de rester raisonnables. - les lèvres. J'en connais qui rendraient jaloux Liv Taylor, si elle savait. Sans dec'. - l'ossature du visage. Les pommettes, c'est bien. Les arcades sourcilières, aussi. - une charte graphique intéressante (très constrastée, ou au contraire en camaieu. Je peux faire un dessin si ce n'est pas clair.) - les paupières. Hé oui, je suis comme qui dirait blépharophile. Parce que quand les gens disent "les yeux", ils pensent rarement aux globes oculaires, petites choses gélatineuses assez peu glamour, quand on y pense vraiment. Et certains types de paupières donnent, à mon sens, un regard scotchant, mais sont assez compliqués à décrire sans tomber dans les détails techniques nécessitant diagrammes et numérotation des abattis. Mais si la paupière supérieure disparaît presque complètement sous l'arcade sourcillière quand les yeux sont ouverts, il y a de bonne chances pour que ce soit très, très bien, dans le genre de Takeshi Kaneshiro, par exemple (voir plus loin). (Je laisse deux minutes à mon lectorat masculin pour aller se regarder dans la glace, tenter un regard à la Clint Eastwood, et revenir.) - et dire que j'ai failli oublier : un Diplôme de l'École Internationale des Bouillotes, avec une température de surface garantie supérieure à 40°C at any time. Très rare.
(Mon colocataire suggère des réponses : Ce qui m'attire dans le sexes opposé? Ben d'abord la taille... Et commente les items numéro 2 et 6 : En fait l'homme de ta vie, c'est un Néanderthal qui a la fièvre! )
Maintenant que j'ai bien couvert le domaine physique, mon plan machiavélique est révélé : il ne me reste plus qu'une seule caractéristique à mentionner pour tout le reste, j'ai bien fait de la jouer fine. Les diverses idées qui me sont venues à l'esprit se sont immédiatement vues ridiculisées par des contre-exemples "blatants", parce que décidément j'ai des goûts éclectiques. La seule qui tienne à peu près la route :
- l'enthousiasme. Il ne s'agit pas d'hystérie permanente, ou de monomanie, bien au contraire, ni d'être enthousiamé par tout, ce qui doit être usant à la longue. Je parle de quelque chose qui se trouve aussi souvent chez les taciturne qu'ailleurs. Regarder/écouter quelqu'un parler de quelquechose qui lui tient à coeur, c'est cool. Surtout s'il a de belles lèvres (Damn it, démasquée).
Sept choses que vous dites souvent
- Et meeeerde. La dernière fois que je l'ai pensée très fort : quand mes jambes ont arrêté de fonctionner au milieu d'un escalier du métro aérien. Avec encore beaucoup de marches à descendre. Ça va faire deux semaines, mes bleus ont pris des colorations psychédéliques et mon tibia devrait passer au stade " douleur seulement à la palpation" d'ici quelques jours. - Dans la même série, le Mais quelle conne! proféré avec conviction dans les circonstances les plus variées, souvent accompagné d'une violente envie de me taper la tête contre les murs. (dans le genre : je pars en camping sans mon duvet, en Islande sans mon manteau, à un anniversaire sans les cadeaux, je perd mon passeport à New-York en été 2001...) - C'est pas vrai, quant à lui, accompagne quotidiennement la recherche désespérée de divers ustensiles utiles à la vie civilisée : portefeuille, carte bleue, clé... Notons que la recherche n'est pas systématiqueement infructueuse, sauf lorsqu'il s'agit d'un cerveau. - (Nom de Dieu de) Putain de bordel de merde, et variantes. Les molles protestations de mon père face à mes chapelet de jurons quand j'avais une quinzaine d'années pâtissaient beaucoup de ce que je les tenais de lui, et de la complète mauvaise foi qui lui est nécessaire pour dire des trucs comme "oh, dans la bouche d'une jeune fille de bonne famille..." Personne n'y croit. - Nanméjeurève!, le plus souvent lors de la lecture de la presse. - "...!!", quand le désespoir me rend muette. Souvent accompagné d'un mouvement en direction de la copie en cours de correction. - Silence! face aux auteurs desdites copies.
Sept béguins pour des célébrités
- Kenneth Brannagh, comme je le répète (depuis 1993) - Ewan McGregor, depuis Petits meurtres entre amis tout de même ; je ne tolèrerai donc pas de me faire traiter d'opportuniste moutonnière sous prétexte qu'il est entre-temps devenu Obiwan Kenobi. - Takeshi Kaneshiro, dans l'espoir de le voler à Mittenacht - Johnny Depp, malgré la banalité de la chose, parce qu'il a quand même une classe folle, (exception faite de ses apparitions dans les médias ces dernières années, avec lunettes à verres jaunes et autres horreurs). - Simon MacCorkindale, parce que dans Mort sur le Nil il ressemble de façon terriblement frappante au tout premier garçon dont je sois tombée amoureuse. Les photos qui trainent sur le Net sont affreuses, et je dois dire que j'ai vu le film il y a dix ans, mais bon. - Orson Welles (jeune). Il n'est pas du tout mon type, mais bordel quel charisme! - Bon je sèche. Impossible de retrouver le nom du mannequin indien à barbe blond platine, alors je vais dire Romain-Duris-Tomasi-dans-Le-péril-jeune, mais j'étais jeune. Ou alors Anthony Stewart Head, spécifiquement dans le rôle de Rupert Giles, et mon complexe d'Électre va très bien, merci. Et je signale à Nacara que j'ai demandé Boulet en mariage avant elle (comment ça, ce n'est pas un argument?). Sinon Shakespeare, je l'ai déjà dit Shakespeare? Allez, j'arrête, ça vaut mieux...
Sept personnes dont vous aimeriez qu'elles répondent aussi à ce questionnaire
- Mogore, - Siegling / Walsong, - la Juvéniste, - Je dirais bien le Dr Dévo, mais il va me répondre que son blog n'est pas fait pour ce genre d'enfantillages ... - Fab, qui vient de nous revenir - Je ne connais pas tant de blogueurs que ça, en fait, donc malgré l'aversion naturelle des geeks envers les processus exponentiels, on va dire GroTsen, dans l'hypothèse où il me lit. - J'ai vérifié trois fois : Boulet ne l'a pas encore fait, mais au vu du nombre de gens qui lui ont proposé, je suppose que c'est délibéré. Dommage, je l'aurais bien mis, juste pour crâner... Pour la peine, je réserve la dernière place à toute personne qui me demandera gentiment!
Voilà, c'est fini, et ce n'est pas plus mal. Attendez cinq minutes avant de m'envoyer un autre questionnaire, vous serez gentils!
Il y a un concept amusant, et bien antérieur aux blogs, qui a trouvé dans ce nouveau média une forme d'expression imprévue : les mèmes. La mémétique, qui étudie les mèmes (attention à l'accent), nous apprend que les idées se propagent à la manière de virus : plus elles sont intéressantes / originales / amusantes, plus elles se propageront vite et loin, de même qu'un virus très efficace contaminera beaucoup de gens. On appellent donc mème une unité réplicative d'information. Ah.
Cela rejoint d'assez prêt le concept de marketing viral, mais cela vaut aussi, et heureusement, dans un contexte non commercial. Un exemple de propagation de mèmes dans la blogosphère : les questionnaires. Il y en a pour tout le monde et pour tous les goûts : les livres, les films, les conneries, les secrets, les recettes de cuisine, les choses que les gens ignorent sur vous, vos films érotiques préférés, et bien d'autres encore.
Pour la démonstration j'en choisis un plutôt orginal: le questionnaire psycho-killer, qui plus est dans un contexte particulier que j'aime beaucoup, comme en témoigne ma colonne de liens, j'ai nommé les blogs dessinés.
Les questions ce ce Psycho Killer Quizz sont les suivantes :
1) Le questionnaire auquel j'aurais voulu répondre mais dont personne ne m'a passé le relais 2) Si j'étais un animal écrasé sur la route, je serais... 3) Mon dictateur préféré 4) Mon objet sexuel préféré 5) Ma déformation physique préférée 6) Si je devais brûler la voiture de quelqu'un à Clichy-sous-bois, ce serait celle de... 7) Si je devait exécuter un Bisounours, ce serait ... 8) Je passe le relais à...
On a dépassé les 50 réponses, et encore, je n'ai compté que les illustrées... N'hésitez pas à me signaler celles que j'ai ratées, ou qui ont été mises en ligne dans l'intervalle!
Soyez les bienvenus sur ce petit blog sans ligne éditoriale fixe, qui échoue à mourir depuis 2005. La fréquence de mise à jour se veut quotidienne au mieux (par ce que je suis de nature optimiste), trimestrielle au pire (parce que je suis
velléitaire bien plus encore).
